Sungazing, pyčo

Celá tisíciletí bojovali rozumní lidé proti mysticismu, tmářství, okultismu a dalším věcem, na které po právu koukáme jako na výplody šílených myslí. Není divu. Ač se stinnými stránkami, dokázala moderní věda společně s racionálním a logickým myšlením za poslední dvě století neuvěřitelným způsobem nejen rozšířit vědění, ale i zvýšit životní úroveň.

Šamany, léčitelé, čaroděje a podobné zmrdy jsme zavrhli ve prospěch lékařů, vědců a techniků. Ti totiž - na rozdíl od jejich předchůdců - dokázali přinést výsledky, které přímo zlepšily život miliardám lidí a objasnily zásadní otázky, které lidstvo trápily už odnepaměti.

Oni šamani a jiní kejklíři totiž dokázali lidstvo leda tak trápit v dětinské nevědomosti, krvi a nemocech tak strašlivých, že jen zmínka o nich doteď vyvolává v lidech hrůzu.

Jenže jak se věci vyvíjí, stávají se nutně složitějšími. A tak zatímco Frantovi, našemu hrdinovi z plebsu, dává celkem smysl, jak funguje elektřina, to, co se vlastně děje v částicovém urychlovači jde naprosto mimo něj. A i mimo těhulky a jejich manžy. Plebs o tom zkrátka ví kulový.

Jenže to by nesměla být v populaci tak hluboce zakořeněná věc, jako je Dunning-Krugerův jev. Ve zkratce se jedná o to, že čím míň buran něco ví, o to skálopevněji je přesvědčen, že tomu rozumí. A o to buranštěji to bude dávat najevo.

A protože přeci není možné, aby nějaký buran něčemu nerozuměl, tak to znamená, že moderní věda je jen výtvorem zlých vědátorů ve službách židovského syndikátu, ropných koncernů a Honzy Fišera.

Pro takovéhle burany je tady odnepaměti stránka osud.cz. Dozvíte se, že dlouhé vlasy dodávají americkým indiánům nadpřirozené a nadlidské schopnosti. Ostatně, sami víte, jak s nimi efektivně rozdrtili evropské osadníky, kteří si se svými čistě lidskými puškami a ještě lidštějšími meči odnesli prdele zpátky domů v sáčku.

Zjistíte, jak je to s těmi vašimi čakrami, rejki, pokémony a tak podobně. Možná, že když je vám blbě, tak by bylo nejlepší vyhledat lékaře. Ale protože víme, že je to jen lokaj židovských farmaceutických bossů a určitě by vám dal nějaká antibiotika (která vůbec, ale vůbec nefungují, že?), nebo vás nedejbože měřil paprsky smrti, tak to radši vůbec nedělejte. Lepší se odevzdat Velkému čemusi.

Třeba si i se zájmem pročtete, že Máyové chystají svojí duševní energií překazit pokusy v CERNu.

Hle, jak strašlivou mají moc! Tak velkou, že jejich impérium pokrývá většinu planety. I když...

Všem odborníkům, od vědců, po lékaře, až po inženýry se sice protočí panenky, ale hlavně že jste jim to natřeli, a že vy to „víte“ líp, že jo? Vy si nenecháte totiž diktovat od lidí, kteří to studovali, a kteří zasvětili svému oboru velkou část života a rozumějí mu, že? Jasně že ne! Jste přeci burani.

Když už ale fakt nevíte co s vaší jeblou hlavou, která neobsahuje ani základní poznatky z fyziky, biologie, chemie nebo prostě jen racionálního a logického myšlení, zkuste sungazing.

Princip je úplně jednoduchý. Zapomeňte na všechno, co jste se kdy učili o Slunci a slunečním záření. Vlastně rovnou zapomeňte všechno, co víte, protože typ jako vy toho stejně moc neví, protože místo toho, abyste chodili do školy, jste svojí mamince říkali, jak je vám strašně špatně a že tam dneska nemůžete. A když už jste se ve školní lavici ocitli, kreslili jste liháčem na stůl kreténské vzkazy a furt přemýšleli, jestli vás vaše Jiřinka z lavice vepředu má ráda. Vrchol vašeho zájmu bylo, co to sakra holky vždycky řešej na záchodě, a doufali jste, že to jste vy. Pak jste házeli kameny po zvířatech, nebo jste prostě dělali jinou píčovinu.

Dneska jste si stejně tu Jiřinku vzali, máte dva otravný fakany co jen hulej, propadaj ve škole a furt vám opakují svoji mantru „To nechápeš, fotr.“. Nehledě na to, jak strašně vás sere Kalousek, protože zase vás sdírá víc a víc a takhle u tý frézy brzo chcípnete.

Trochu jsme odbočili, ale pointa je, že stejně víte hovno. Co je fakt podstatný je, že nějakej šaman Hira Ratan Marek vám chce říct, že když budete několik měsíců čumět do Slunce, tak vám to zlepší zdraví, náladu a nebudete muset už nikdy jíst (!!!). Vůbec nad tím nepřemýšlejte, hlavně se neptejte lékařů. Ti na Slunci nikdy nebyli, takže o tom ví leda prd. Taky ignorujte všechny ty lidi co z toho oslepli, nebo si způsobili těžkou zdravotní újmu jako Mason Dwinell. Ten to totiž jen dělal blbě, takže ani nemá právo si stěžovat. V další řadě musíte úplně srát na to, že vás bolí oči jak cyp a že každá molekula ve vašem těle a každý záhyb ve vašem mozku vám říká, že je tohle blbě. Je to sakra jak posilování, čím víc to bolí, tím větší máte HRUBOU SÍLU. Za dva roky budete jak Kyklop z X-Menů.

Za zkoušku to přeci jen stojí, že? Oči máte dvě, tak kdyžtak prostě příjdete o jedno, máte ještě druhý. Už se nemůžete dočkat, až to zkusíte? Jestli jo, tak směle do toho. Protože vám to přeju, aby vám to léčivý Slunce paprskama usmažilo ty malinkaté nervové zauzlinky, co máte místo mozku. Protože vy jste jedno oko už ztratili. Sice máte ještě jedno, ale to, který se cení, je pryč.

Bylo to vaše zlé oko.