Daruj Vůdce, posílíš národ

Kolektivní paměť národa se u nás přetřásá v jednom kuse. Komunisti byli fajn. Ne, nebyli. Ale jo, za komanče nebyli bezďáci a feťáci. Ale byli, jen se o nich nemluvilo. Dneska se taky nemluví o tunelech a korupci. Vždyť se o nich mluví v jednom kuse. Jo, ale za komunistů korupce nebyla. Byla, copak jste nedávali všimné za to, aby vám nechali pod pultem knihu/hmoždinku/hovězí? To si nepamatuju, smrade …

Ano, špatné věci se vytěsňují. Nad tímto klišé není třeba se dále zdržovat a nějak ho rozvíjet. Ale přesto mě to hrozně sere, jak se vše odbude pouhým konstatováním, že lidé zkrátka zapomínají. Jako by to bylo něco normálního, omluvitelného a přirozeného. Za co vlastně ani nemůžou. Ale holocaust, gulag, uranové doly, velkobratrská šeď normalizace, to není jako první kocovina, první ranní poluce nebo poblitá postel, tedy normální věci, které člověk nejraději zapomíná. To, že lid zapomíná, není přirozený stav věci, ale prostá lidská blbost a konformismus, zkrátka vychcanost. Pokud nemáte inteligenci pásovce nebo čolka, tak si uvědomujete, že chování bolševiků, nácků a jiných vrahů a psychopatů, když se dostanou k moci, není tou správnou věcí, kterou máte zapomínat.

Už Karel Lažnovský, pro Landy a jiné obilí velký český novinář, pro Zlé oko hlavně odporný kolaborant, tvrdil, že Adolf Hitler je v prvé řadě Evropan a válka, kterou vede je vlastně vývozem evropské revoluce, ne nepodobné dávnému šíření křesťanství. To napsal v roce 1941. Tehdy mu lidé nevěřili, protože na vlastní kůži prožívali pravý opak. Hitler vůbec tvrdil spoustu věcí – že má rád Čechy, že věří v Boha, že usiluje o mír a lásku, že selhala demokracie a nacionální socialismu je spása, a že má k smrti rád Rusko a ruský lid. Všechno to byly bláboly, to je snad většina z vás jasné.

Asi neuvěříte, ale tohle je vážně původně reklama z neonáckovských stránek.

Všem to ale jasné není. Neonáckové vycítili svou příležitost a za knižní událost roku vydávají sebranou kolekci Führerových projevů. Nenajdete v nich jakýkoliv osvětlující poznatek historiků, ani uvedení na pravou míru. Naopak, webové stránky přetékají šokantními vysvětleními, jak to bylo, že to v učebnicích nenajdete, protože se to nehodí. Jak to Hitler řekl, tak to také myslel, tak je to také sepsáno a co je psáno, to je dáno. Dějiny, ty tvoří židovské konsorcium sídlící v Rockeffeler Bank, které udělalo z Hitlera vyvrhele. A protože je v naší populaci čím dál více tupců a buranů, tak můžou tyhle žvásty padnout na úrodnou půdu. Lidé dneska chtějí slyšet, jak to doopravdy bylo, protože už nevěří tomu, co se jim vtlouká již desetiletí do hlavy. Chtějí vlastní názor! Vlastní názor na Hitlera. Prozkoumají všechny relevantní materiály, hlavně od Davida Irvinga, odhodí knihy a učebnice zmíněného židovského spiknutí, a rozhodnou se, zda byl Hitler fajn nebo ne.

Čéče, ten Adolf byl vlastně v pohodě týpek, jsem čet, co vlastně říkal. Voe, ale úča říkala, že byl gauner. Ale hovno, je to židovka. Máš pravdu, voe, jdem vyhladit ty cigoše? Tak určitě.

Hitlerova kniha projevů v lesklém přebalu a na bílém papíře je hezkou vlaštovičkou počínající relativizace dějin. Bolševiky už jsme vzali na milost. Ano, pár chyb se stalo, když se kácí les, lítají třísky, mysleli to dobře, lepší společnost, práce byla, stát fungoval, cinkalo se, a jak to dopadlo, Havel fuj. Ty tam jsou jasné rozdíly mezi dobrem a zlem. Všechno se slívá do jednoho šedého proudu a bude to nadále pokračovat. Současná americká politika je kladena na roveň té sovětské, demokratické instituce EU jsou kladeny na roveň s nácky, Izraelci jsou pomalu Rudí Khmérové. Všechno je vůbec dneska tak šedé a zrelativizované, že ani nevadí, když toho Hitlera trochu polidštíme a uděláme z něj týpka, co to myslel dobře.

Vadí vám to? Hnusí se vám podobný historicismus?

Gratuluji, máte zlé oko.

Přijde doba, kdy vám ho vypíchnou. Nebo jej dobrovolně přivřete, záleží na vás.

Sungazing, pyčo

Celá tisíciletí bojovali rozumní lidé proti mysticismu, tmářství, okultismu a dalším věcem, na které po právu koukáme jako na výplody šílených myslí. Není divu. Ač se stinnými stránkami, dokázala moderní věda společně s racionálním a logickým myšlením za poslední dvě století neuvěřitelným způsobem nejen rozšířit vědění, ale i zvýšit životní úroveň.

Šamany, léčitelé, čaroděje a podobné zmrdy jsme zavrhli ve prospěch lékařů, vědců a techniků. Ti totiž - na rozdíl od jejich předchůdců - dokázali přinést výsledky, které přímo zlepšily život miliardám lidí a objasnily zásadní otázky, které lidstvo trápily už odnepaměti.

Oni šamani a jiní kejklíři totiž dokázali lidstvo leda tak trápit v dětinské nevědomosti, krvi a nemocech tak strašlivých, že jen zmínka o nich doteď vyvolává v lidech hrůzu.

Jenže jak se věci vyvíjí, stávají se nutně složitějšími. A tak zatímco Frantovi, našemu hrdinovi z plebsu, dává celkem smysl, jak funguje elektřina, to, co se vlastně děje v částicovém urychlovači jde naprosto mimo něj. A i mimo těhulky a jejich manžy. Plebs o tom zkrátka ví kulový.

Jenže to by nesměla být v populaci tak hluboce zakořeněná věc, jako je Dunning-Krugerův jev. Ve zkratce se jedná o to, že čím míň buran něco ví, o to skálopevněji je přesvědčen, že tomu rozumí. A o to buranštěji to bude dávat najevo.

A protože přeci není možné, aby nějaký buran něčemu nerozuměl, tak to znamená, že moderní věda je jen výtvorem zlých vědátorů ve službách židovského syndikátu, ropných koncernů a Honzy Fišera.

Pro takovéhle burany je tady odnepaměti stránka osud.cz. Dozvíte se, že dlouhé vlasy dodávají americkým indiánům nadpřirozené a nadlidské schopnosti. Ostatně, sami víte, jak s nimi efektivně rozdrtili evropské osadníky, kteří si se svými čistě lidskými puškami a ještě lidštějšími meči odnesli prdele zpátky domů v sáčku.

Zjistíte, jak je to s těmi vašimi čakrami, rejki, pokémony a tak podobně. Možná, že když je vám blbě, tak by bylo nejlepší vyhledat lékaře. Ale protože víme, že je to jen lokaj židovských farmaceutických bossů a určitě by vám dal nějaká antibiotika (která vůbec, ale vůbec nefungují, že?), nebo vás nedejbože měřil paprsky smrti, tak to radši vůbec nedělejte. Lepší se odevzdat Velkému čemusi.

Třeba si i se zájmem pročtete, že Máyové chystají svojí duševní energií překazit pokusy v CERNu.

Hle, jak strašlivou mají moc! Tak velkou, že jejich impérium pokrývá většinu planety. I když...

Všem odborníkům, od vědců, po lékaře, až po inženýry se sice protočí panenky, ale hlavně že jste jim to natřeli, a že vy to „víte“ líp, že jo? Vy si nenecháte totiž diktovat od lidí, kteří to studovali, a kteří zasvětili svému oboru velkou část života a rozumějí mu, že? Jasně že ne! Jste přeci burani.

Když už ale fakt nevíte co s vaší jeblou hlavou, která neobsahuje ani základní poznatky z fyziky, biologie, chemie nebo prostě jen racionálního a logického myšlení, zkuste sungazing.

Princip je úplně jednoduchý. Zapomeňte na všechno, co jste se kdy učili o Slunci a slunečním záření. Vlastně rovnou zapomeňte všechno, co víte, protože typ jako vy toho stejně moc neví, protože místo toho, abyste chodili do školy, jste svojí mamince říkali, jak je vám strašně špatně a že tam dneska nemůžete. A když už jste se ve školní lavici ocitli, kreslili jste liháčem na stůl kreténské vzkazy a furt přemýšleli, jestli vás vaše Jiřinka z lavice vepředu má ráda. Vrchol vašeho zájmu bylo, co to sakra holky vždycky řešej na záchodě, a doufali jste, že to jste vy. Pak jste házeli kameny po zvířatech, nebo jste prostě dělali jinou píčovinu.

Dneska jste si stejně tu Jiřinku vzali, máte dva otravný fakany co jen hulej, propadaj ve škole a furt vám opakují svoji mantru „To nechápeš, fotr.“. Nehledě na to, jak strašně vás sere Kalousek, protože zase vás sdírá víc a víc a takhle u tý frézy brzo chcípnete.

Trochu jsme odbočili, ale pointa je, že stejně víte hovno. Co je fakt podstatný je, že nějakej šaman Hira Ratan Marek vám chce říct, že když budete několik měsíců čumět do Slunce, tak vám to zlepší zdraví, náladu a nebudete muset už nikdy jíst (!!!). Vůbec nad tím nepřemýšlejte, hlavně se neptejte lékařů. Ti na Slunci nikdy nebyli, takže o tom ví leda prd. Taky ignorujte všechny ty lidi co z toho oslepli, nebo si způsobili těžkou zdravotní újmu jako Mason Dwinell. Ten to totiž jen dělal blbě, takže ani nemá právo si stěžovat. V další řadě musíte úplně srát na to, že vás bolí oči jak cyp a že každá molekula ve vašem těle a každý záhyb ve vašem mozku vám říká, že je tohle blbě. Je to sakra jak posilování, čím víc to bolí, tím větší máte HRUBOU SÍLU. Za dva roky budete jak Kyklop z X-Menů.

Za zkoušku to přeci jen stojí, že? Oči máte dvě, tak kdyžtak prostě příjdete o jedno, máte ještě druhý. Už se nemůžete dočkat, až to zkusíte? Jestli jo, tak směle do toho. Protože vám to přeju, aby vám to léčivý Slunce paprskama usmažilo ty malinkaté nervové zauzlinky, co máte místo mozku. Protože vy jste jedno oko už ztratili. Sice máte ještě jedno, ale to, který se cení, je pryč.

Bylo to vaše zlé oko.

Alternativní zpravodajství pro alternativní mysli

Mediální mrdky. Novináři. Všichni je znáte. Lžou, jako když Ruppert Murdoch tiskne a zprávy si vycucají z uříznutého prstu. Obzvláště ty brněnské excelují a hořící pařezy, pohozené matrace a ptáci přivázaní k průlezkám jsou tím nejdůležitějším, co se v největším městě naší země (Praha je kraj) kdy stalo. Když už si mediální mrdky nejsou schopny zprávu vymyslet, tak ji zase špatně přeloží a to ještě z Onionu. A na to všechno studují na pofidérních vysokých školách za peníze prostého dělnického lidu. A beztak tam jenom chlastají a nic kloudného nedělají. A když už si mrdky zprávy ani nevymýšlí, ani je nepřekládají, tak pracují v žoldu mezinárodního buržoazního kapitálu. Nebo pro Bakalu, což je ještě horší.

Naštěstí jsou zde skuteční profíci, odvážní lidé, kteří školy nepotřebují. Žurnalisté, pro které je novinářská etika a čest na prvním místě … odzadu. Tito investigativní novináři falešnější jak identita Clarka Kenta se vyskytují zejména na stránkách jako AC24 nebo Parlamentní listy a přidružených „racionálních EUwebech.“

Na AC24 se dozvíme všechny zatajované skutečnosti, která nám židomúrari ovládající světové vydavatelské domy odmítají sdělit. Celý civilizační žebříček hodnot je najednou ta tam, včetně nauky o vlnách, gravitaci nebo proudění vzduchu, protože se dozvíme o smrtícím vlivu televizních paprsků (potvrdily to stovky utajených vědeckých studií!) nebo o jídlu z mekáče, které poškozuje DNA! Dále se dozvíme, že izraelský premiér patří do gangu pašeráků nukleárních technologií. Sólokapr! Jenom škoda, že jediný zdroj je IRmep. Podle AC24 jde o „nevládní nezisková organizace, která zkoumá, jak by vynucení dodržování zákona a občanské akce mohly zkvalitnit americkou blízkovýchodní politiku.“ To zní úplně jak konvertovaný Matěj Hollan po cestě do Mediny. Ve skutečnosti jde o antisemitskou stránku archivující dějiny izraelské lobby (tedy židovské, pro nechápající!!!§) v USA. Zdroj jak vínko, já lepší neznám, vy ano?

Ještě tam připiš, že Nixon unáší děti v černé sanitce s Davidovou hvězdou...

O Parlamentních listech listech škoda mluvit, pocházejí ze stejného ranku jako AC24 nebo Der Stürmer. Uvádí pomluvy, lži, rasistické žvásty, čekám, kdy se tam časem ukáže zaručeně potvrzená zpráva, že „cigáni dostávají v lékárně léky zadara, potvrdila nám to evule.990 z mimibazar a senátor Doubrava!“ Sesterský web EUportál zase upoutá skvěle ozdrojovanými zprávami jako:

• Opilý Havel spadl do potoka. Svědectví jeho známého. Odtud jeho zápal plic
•  Alkoholik Václav Havel byl na chlapečky. Disident vzpomíná
• Opilec Václav Havel – svědek vypraví o bývalém prezidentovi
• Sexuální orgie disidentů: Holky padaly na znak, ale váhavý Havel jako obyčejně neuspěl
•  Jak si Václav Havel vozil cikánky a bral LSD 
• Havlovy dopisy Olze: Pošli více kaviáru a doutníků
• Občan Havel: Největší škůdce polistopadového vývoje

Množství sdílení, počty fanoušků, jakož i návštěvnost zmíněných webů ukazují, že mnoho lidí právě tohle chce. O ekonomice vědí prdlajs, mezinárodním vztahům rozumí jak koza petrželi, místo fyziky chodili onanovat za školníkovu boudu, ale vědí, že dvojčata nemohla spadnout přirozeně, o židech ví jenom, že maj křivý nosy, cigáni se mají zase strašně dobře a poslanci žerou v kantýně jídlo za dvacku, zatímco v naší závodní jídelně je za dvacet pět!

Ale vy tušíte, že tihle „novináři“ jsou jen sebranka neumětelů a budižkničemu, která si zpravodajství plete s  PRkem Instalatérské Dělnické strany.

Gratuluji, máte zlé oko.

Kalendárium

Někdy se zdá, že vkus z naší populace snad unesli reptiliáni. Jinak si nelze vysvětlit, jaké zhovadilosti zde vznikají. Vždy, když už jsme smíření s tím, že naši "umělci" zas a jednou prohloubili dno, objeví se něco, co ho prorazí hlouběji ještě o několik pater. A kdo že to letos je jedním z nejžhavějších kandidátů na nevkus roku?

Český internet před nedávnem dostal pořádnou ránu. Nezasadil ji nikdo jiný, než známý vyhnanec ze země Umpalumpů a mikroskopický bavič agrárního lidu, Jirka Krytinář. Vzhledem k tomu, že televizní zločin Hospoda je už nějakou dobu pod drnem (stejně jako kariéry herců v něm vystupujících), třel určitě aspoň chvíli nouzi s bídou.

Dnes se to má nejspíš ale trochu jinak. Jirkova hvězda stoupá výš a výš. Stejně jako jeho váha, takže krom titulu nejmenšího herce se nyní může pyšnit i skutečností, že je pravděpodobně jediný herec tvaru téměř symetrické koule.  Je to však nějaký ten pátek co spojil síly s Olivii Žižkovou, která se "proslavila" jako dechberoucí revival Dary Rolins.

Tohle duo, to je exemplář. Oba dva "umělci" těžce lidového charakteru započali obdivuhodnou pouť po republice za účelem šíření kultury. Nutno říci, že dost po svém. Prezentují jakési obskurní pohádky a Jirka vypráví vtipy a Olivie do toho zpívá.

Hmmmmm. Paráda.

Největší slávu zažili ale až letos v listopadu, protože Jirkovi a Olivii vyšel bombastický kalendář. A protože jste jen zatracení burani bez špetky vkusu, určitě ho máte už doma. Kalendář samozřejmě obsahuje erotické akty s Jirkou, Olivíi a dalšími slečnami. Podle Jirky mají dokonce všechny dívčiny vysokoškolský diplom (!).

O Vánocích možná i k vám přijede Jirka na saních. Ne, že bychom vám to přáli.

K samotnému obsahu kalendáře jsou jakákoli slova v podstatě krátká. Pokud jste opravdu odvážní a  podíváte se do něj, budete svědky naprosto surrealistických obrazů. Tuhle jednou Jirku na saních táhne Olivie, tamhle se s jinou černovlasou nahotinkou předvádí před polopásovým transportérem. Silikony, divný ženský a Jirka s hubou do O. Protože přesně za tohle chcete utratit svoje peníze, že jo?

Údajně se jedná o projekt, z něhož vytěžené peníze půjdou na jakési nemocné děti. Za tím vším by nejspíš měl stál pan Milan Holenda, který kalendář s Jirkou a Olivií nafotil. Pokud by však opravdu účelem celého projektu byla charita, zcela jistě by se našli vhodnější kandidáti, kteří by přilákali kupujících víc.

Nakonec má ale příběh dobrý konec. Pan Holenda ukázal, že je natolik seriózní a kvalitní jako design jeho stránek a vydal kalendář na svém webu bez watermarku. Kalendář si tak údajně stáhlo 20 000 (!!!) lidí a nemá cenu ho tedy vydávat papírově, protože by si ho nikdo nekoupil. A to by si podle nás nekoupil ani tak.

I když, nikdy nepodceňujme iracionalitu a nevkus lidí. Dost dobře by se k našemu překvapení určitě i pár jedinců našlo. Ale nezoufejme, vkus národa a ochotu utrácet za zrůdnosti peníze si možná otestujeme ještě jednou. A to asi velice brzy.

Pokud totiž mladíkovi vystupujícímu pod jménem Fabio Salsani přispějete hodně lajky, možná se taky dočkáme vydání nějakého pěkného kalendáře. Snad papírového vydání, protože na Facebooku už je.

A i na ten se půjde podívat jen zlým okem.

Mamaleo la Dodoland

Jste naprosto obyčejná česká středostavovská rodinka? Nejste ani socky, ale ani horních deset tisíc židů a Kalousků? Vaše manželka plete voteplouchy na pinďoury, vyrábí salámisty a peče pérodorty? Váš syn se dal na hiphoperskou dráhu a s kámošema natáčí tvrdé gangstabitčis klipy, že je z toho Puff Daddy úplně paf? Vaše dcera objevila kouzlo Instagramu a hoši z kolbenky si teď z vás dělají srandu, protože na amatéři.cz našli její hambaté fotosky, kde špulí nejen pusu? Největší životní tragédií bylo, když vám zrušili Novoty, pak i Dobroty a nakonec i čundrkántry šou? Šlágr.tv je u vás puštěné dnem i nocí? Cigánům říkáte hnědočeši a cítíte se jako disident, když přeposíláte mail o tom, jak někde zase někoho podřezali?

Pokud jste si na všechny výše vyřčené otázky řekli „Ano,“ a vůbec nepociťujete, že je něco špatně, pak je následující stránka jako dělaná přímo pro vás. Na Dodolandu naleznete všechny druhy zábavy, o kterých se vám jen sní. Petra Martináka jistě znáte, jeho CDčka jste koupili u benzinky cestou na Mácháč a od té doby na něj nedáte dopustit. Za pár šupů si jej můžete najmout, aby zavolal vašim blízkým a popřál jim k narozeninám. Dokáže totiž imitovat jejich idoly – Karla Gotta, Václava Klause (!), Miloše Zemana (!), Zdeňka Srstku (!!), Františka Ringo Čecha (!!!), Oldřicha Nového nebo Vlastu Buriana. Obzvláště u posledních dvou jmenovaných to vůbec nebude nápadné. A vy máte možnost, buď vaši milou nechat při tom, že jí volá půl století mrtvý chlap nebo jí prozradit, že volal zábavný imitátor, kterému jste vysolili půlku nájmu, aby vám vyvedl takovou rošťárnu. Pak budete za nejzábavnějšího… a můžete své nové kamarády z útulku pobavit veselou příhodou.

Ale zábava zdaleka nekončí. Určitě jste někdy snili o večeři s Hanou Mašlíkovou (modelka s velkými kozi), Jánem Bendigem (skončil třicátý osmý v osmnácté superstar, však víte) nebo s šarmantním PavlemTrávníčkem. Za jakoukoliv z těchto učiněných smyslových a myšlenkových bakchanálií zaplatíte od dvaceti do padesáti litrů. Ale ty zážitky na celý život jsou k nezaplacení, kam se hrabe mastercard. A komu by to nestačilo, může si za dvacet litrů přikoupit vyjížďku na koni s Pavlem Trávníčkem. Pořád nemáte dost? Za šest táců si můžete zahrát na americké vojáky, které přepadnou náckové v brdských lesích. Ale pozor, nikdo z nich nemá nášivky organizací, které potlačují rasy. Pouze vám bude ukázáno, jak naši dědové za války trpěli.

Ano, právě kvůli tomuto naši dědové přetrpěli Mnichov, Heydrichiádu, Gottwalda, Sověty a kupónovou privatizaci. Abyste měli tu možnost dát celoroční plat somálské rodiny za večeři s týpkem, co si vydělává na nájem tím, že mění hlas.

Zlé oko pláče.

(woody)

Zlojedi

Dveře

Vítejte na blogu Zlého Oka.

Probouzíte se ve světě, na který zapomněli bohové i čas. Skládá se z nekonečně mnoha chodeb a dveří. Za každými dveřmi se nachází jiná věc, jiný člověk, jiná myšlenka, jiná abstrakce, jiný koncept a tak dále. Můžeme společně otevřít první dveře a bude se za nimi nacházet možná jen nevinná plechovka Coca Coly. Nebo kus železnice. Nebo lampa.

Může se ale stát, že přijdeme společně ke dveřím, které se bojíme otevřít. Možná totiž za nimi čeká něco, co se nám nelíbí. A ne shnilá svačina nebo špinavá kachlička v koupelně. Může to být Petr Hájek. Nebo Daniel Landa. Můžou tam být nacionalisté. Nebo kreacionisté. Třeba tam čeká bolševik, nebo Kikina. Vybafne na nás Dominik Duka a za ním ihned Karel Janeček. Henychova matematická kaskáda a Tomio Okamura si za těmito dveřmi jistě také brousí zuby.

Dost dobře se může stát, že se z oněch dveří vyvalí všechny výplody lidské mysli zbavené rozumu a všechny lidské kreatury, které se zapařeným rozkrokem a hubou plnou slin močí a plivou na vše, co je za ostatními dveřmi.
Dívali byste se na to znechuceně? S hněvem? Smutně? S hrůzou?
Pokud ano, jste na správném místě. Jste totiž nemocní lidé. Nebo spíše antilidé. Vidíte jako špatné věci a lidi, které ostatní považují za správné a dobré. Vidíte problémy tam, kde mnoho jiných lidí ne.

Máte zlé oko.