Jste naprosto obyčejná česká středostavovská rodinka? Nejste
ani socky, ale ani horních deset tisíc židů a Kalousků? Vaše manželka plete
voteplouchy na pinďoury, vyrábí salámisty a peče pérodorty? Váš syn se dal na
hiphoperskou dráhu a s kámošema natáčí tvrdé gangstabitčis klipy, že je z toho
Puff Daddy úplně paf? Vaše dcera objevila kouzlo Instagramu a hoši z kolbenky
si teď z vás dělají srandu, protože na amatéři.cz našli její hambaté fotosky,
kde špulí nejen pusu? Největší životní tragédií bylo, když vám zrušili Novoty,
pak i Dobroty a nakonec i čundrkántry šou? Šlágr.tv je u vás puštěné dnem i
nocí? Cigánům říkáte hnědočeši a cítíte se jako disident, když přeposíláte mail
o tom, jak někde zase někoho podřezali?
Pokud jste si na všechny výše vyřčené otázky řekli „Ano,“ a
vůbec nepociťujete, že je něco špatně, pak je následující stránka jako dělaná
přímo pro vás. Na Dodolandu naleznete všechny druhy zábavy, o kterých se vám
jen sní. Petra Martináka jistě znáte, jeho CDčka jste koupili u benzinky cestou
na Mácháč a od té doby na něj nedáte dopustit. Za pár šupů si jej můžete
najmout, aby zavolal vašim blízkým a popřál jim k narozeninám. Dokáže
totiž imitovat jejich idoly – Karla Gotta, Václava Klause (!), Miloše Zemana
(!), Zdeňka Srstku (!!), Františka Ringo Čecha (!!!), Oldřicha Nového nebo
Vlastu Buriana. Obzvláště u posledních dvou jmenovaných to vůbec nebude
nápadné. A vy máte možnost, buď vaši milou nechat při tom, že jí volá půl
století mrtvý chlap nebo jí prozradit, že volal zábavný imitátor, kterému jste
vysolili půlku nájmu, aby vám vyvedl takovou rošťárnu. Pak budete za
nejzábavnějšího… a můžete své nové kamarády z útulku pobavit veselou
příhodou.
Ale zábava zdaleka nekončí. Určitě jste někdy snili o večeři
s Hanou Mašlíkovou (modelka s velkými kozi), Jánem Bendigem (skončil
třicátý osmý v osmnácté superstar, však víte) nebo s šarmantním PavlemTrávníčkem. Za jakoukoliv z těchto učiněných smyslových a myšlenkových
bakchanálií zaplatíte od dvaceti do padesáti litrů. Ale ty zážitky na celý
život jsou k nezaplacení, kam se hrabe mastercard. A komu by to nestačilo,
může si za dvacet litrů přikoupit vyjížďku na koni s Pavlem Trávníčkem.
Pořád nemáte dost? Za šest táců si můžete zahrát na americké vojáky, které
přepadnou náckové v brdských lesích. Ale pozor, nikdo z nich nemá
nášivky organizací, které potlačují rasy. Pouze vám bude ukázáno, jak naši
dědové za války trpěli.
Ano, právě kvůli tomuto naši dědové přetrpěli Mnichov,
Heydrichiádu, Gottwalda, Sověty a kupónovou privatizaci. Abyste měli tu možnost
dát celoroční plat somálské rodiny za večeři s týpkem, co si vydělává na
nájem tím, že mění hlas.
Zlé oko pláče.
(woody)
Žádné komentáře:
Okomentovat